我的天啊

哪种意义呢……

人生的真谛？

累地哟……连晚上出去吃饭的兴趣和力气都都没有了。

微生物学家sam很可爱，他们发现了新物种，庆祝的方式就是筹备一个露天音乐会，马上变成摇滚大叔。

五十多分时潜入深蓝色冰洋中的音乐真是没治了，飙！

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我近来的问题似乎是，我不在意的事太多了，以至现在我不知道我需要在意些什么。这也挺可怕的……吧。整个人就写着三个字——不耐烦。

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啊，but why?那只企鹅。就算抓住它，带它回栖息地，它也会立即掉头朝群山走去。另有一位迷失方向或者发狂的企鹅，自顾自地，朝着希望，也朝着死亡，跌跌冲冲地走啊走啊走啊……

也许这一切本来就是没有道理的，之所以每每说起都显得心虚，避重就轻，强词夺理，都是因为本来就没有道理。回避生活，回避责任，有什么道理呢。干嘛不回避吃饭呢。干嘛不回避消费呢。既然依赖着整个社会，为什么还要与它为敌，看不穿，总说它不好，不和它和解。风平浪静的时候，这种潜伏一直存在，每天都处在迎接它的戒备中，虽然表面一点都没什么。她说，你平时挺开朗阳光的，看不出来，悲观。我说，其实呢，是因为一个事件，但要真正找个原因或者“借口”的话，该是被给错了基因。我别扭不过自己的血。听着歌就很舒服，看看阳台外渐渐长起来的树，好像得到某种提醒一样，有多少这样的时刻能被抓住呢，我们总是被安排的。被安排在医院的产房里，死的时候不知道会在哪儿。嗓子眼儿像有个泪泵，它一拧，豆儿大的泪珠子就滚落下来，不知道有没有杨绛的阿圆听故事时候的泪珠子大，我想和她比。然后又嚎了几下，就算是一个人的时候都不好意思嚎了，小时候真正是无所顾忌的，人再多也能嚎，现在这能力是退化了。H虽没握我的手，但我谢她。我顶了几句（我在家顶父母，在单位顶领导，憋不住了终于），似乎和长辈说道理真是件没道理的事，怎么样都是什么事都没做好安排好，别人日理万机，而你天天在那儿琢磨些小儿科，要你做一二三，你不知道做了些啥，什么是一二三？你说什么是？长这么大还用教吗，这不是自然而然的事吗？吃了吗？没吃回家吃切吧！呸，鸡毛蒜皮，扫地？我扫了！还有呢？除了扫地我真干不好别的了。让我做阿拉蕾好吗，坏了可以回家休息，装个新的，总捣乱，把自己搞坏，有博士呢。她明白我，谁都明白我，问题不是出在你们，出在我自己。原来妈妈也哭了，心电感应，但她还是劝我要平静。活着怎么就那么不平静呢。我真不是因为没经验，不知道什么时候才算够经验了，也许永远都不够，大学前就是这样想的了，后来我只稍稍偏离过一阵子，还是回来了。偏离的时候我都不哭了，但发现听到悲伤的音乐居然哭不出来，明明还算是有点心事的，却哭不出来，真惊讶。然后我又开始往那条神经兮兮的道路上走过去了，就看什么都又好气又好笑了。我这样一个人，是不配有孩子的吧。今天都哭伤头了，L居然没看出来，没看出我眼睛有什么异常。也说了些帮衬的话，但有什么用呢，日子还是要过下去的，但每天早晨醒来都感到，新的一天又来了，怎么又来了呢，我还没睡够呢，让我任性一回好吗，我不去你们那儿了好吗，我罢工。然后想也没多想就立刻爬起来了，真听话，这点算是有了“进步”，可这又算得了什么呢。

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新书来了，都包地挺好

《赫索格》

《自深深处》

《扭曲的人性之材》

《贾想1996-2008：贾樟柯电影手记》

可以看出了，最近接触的都是些什么调调，被什么东西蛊惑了，也不想停下来，觉得里面挺有美感的，契合。

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饿死了，今天定是张死人面孔。哈。

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又一个四川男子汉走了，他去天堂见他儿子了吧。

你好呀，你是干什么的呀，你的业余爱好是什么呀，能不能视频哈？

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四月的基调都很灰，想到以前老房子的许多门，明明就那么大点门，但有许多门可以刷，房间门、壁橱门、阳台门，爸爸带我去挑颜料，我挑了这个颜色，后来YY来家里做功课，吃了好多妈妈包在那里的山楂，每天都吃，也没觉得怎么讨厌。我很得意，说烟灰色不错吧，她也很喜欢。有时候回家后，我们总爱演“三步一回头”的戏码，从中又确定了彼此的默契亦使之再次升华。屡演不爽……我现在也喜欢回忆，这些天那些小的东西又开始像一个个气泡冒上来，沙发上收回的衣服被子带着四月阳光的气息，让人安心。我老啦，我开始活在淡淡的回忆里拉。妈妈说，我家的小人也喜欢回忆了。

不消费：http://news.qq.com/a/20090421/000742.htm

“生如蚁”和“美如神”写的不好，怎么都无法写出G那种样子，让墨汁慢慢流下来，像神的大粗辫子，弄不来。

就写了“樹”、“小沈阳”、“龍”、“魉”，L说想个字代表自己，我想“乱”，但写不来繁体，哦，是这样的——“亂”。

 龍和魉都不好看。

本身是不爱写也自觉写不来的，但今天写起来就想笑，觉得好玩，墨汁也不像小时候总闻起来臭臭的那样。毛很顺，可写大可写小，没什么体，想怎么写怎么写。乱呀！

我能理解，那些奇怪的想法和奇怪的关系。那些和道德无关的，因为没有看见背后的连音线，是如何把它们连起来的。不再是难听的一顿一顿的声音，粗糙生硬，他们成为看不见的，一条隐形的线，让他们待在一起了。一句一句。你也可以说这一切都是胡言乱语，没有章法，没有逻辑，像西方人的实证那样，在这实证面前我们一向无力。烧一顿饭，多少克盐，蒸一条鱼，用宜家买来的计时器，煮个意大利面，为了最好的口感，定一个时间。到了，就一定是好的，有了这个方法，人人都得道，成为不错的厨师。如果这方法没有，那其他点缀就是没有1的0。但看见的都是些0，总有人要把一大把1送给你，要是他直接送不了你，就告诉你哪儿哪儿哪儿有1，要你自己想办法去拿，办法，办法，就是那么麻烦，但不得不学，学了才有，不学无术就什么都没。我能理解谁谁谁不爱学，我也不爱学，那些方法，像看一本书，像挠挠，总也到达不了最要紧的地方。我说什么都要紧，就是因为太要紧了，所以我不爱学方法。不信，学才是最要紧的，生活是其次的，生命是其次的，只有学才能通往生活。我也听了，学。总是不得章法，想说哪里出了问题呢，当一个问题解决了，并没有很高兴，又急着下次来一个新问题让我学，让我得到学完学好之后的快活，没有快活，一次又一次。学好学不好，都关系不大，于我。那什么是有关系的呢，要是撇开要紧的事投入到生活，投入到别人眼光中对自我的认识，礼义廉耻一样不拉，我做好了，你们瞧，我称职吧，我是个不错的人，我没白吃饭和菜，我吃的时候问心无愧。吃完草，就捉去剪羊毛，咔嚓咔嚓，不信你会哭。魂掉了，掉在一个个没有伫立凝望发呆放空的早晨，和一次次扫地，一大堆表格，大小会议（义正言辞的时候我在看书），岗，滚铁圈，阳光很好，比比比赛赛赛，假期，领头羊的道路，周五晚的进城去，叫错菜了，偷偷摸摸小鸡肚肠。被夹在中间，夹生饭，三夹板，门缝里的核桃，咔——碎了！我看上面那层很奇怪，又把很奇怪的那层传递到下面那层，因为在中间，不得不传，但我偷偷告诉下面那层里的小酸黄瓜，一切都还不算太糟，即使你现在总爱学我在正经时候看不正经的书，那也没什么。但正经的事做好就得了。我在放屁。别学我。

我感到我自己同时容纳他们两个，一个对“那里”充满幻想，一个审时度势、左顾右盼。

听顾城念诗，神了。要是烦了就会觉着更像是梦呓，神经病。

天井里的紫藤也很神，还很香，我不敢多看它们。昨下午站着，眼睛被光晃得睁不开。用力闻的时候闻不到，静下来就有那股紫味道飘到心里。啊，这真叫沁人心脾啊。还有一盆小红花，相映成趣。

劈里啪啦、劈头盖脸、霹雳贝贝、披荆斩棘，屁滚尿流、皮开肉绽、否极泰来……

G像只蚍蜉，就是大蚂蚁呀。蚍蜉撼大树。人可生如蚁而美如神，几个人敢玩真的？

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为什么，看《英儿》感到非常心痛，雷到底算什么呢？妈的。我对G又爱又恨，连看看《英儿》都在心里不止一次叫他去死。也被俗事牵绊住了，他是被自己的俗逼疯的。太厉害了，谁都会被他逼疯，包括他自己！

心都碎啦，什么你是我的命，那火车上的相遇不是命吗，你的命怎么那么多啊，还有没有别的，有没有了？乘我不在家的时候一个劲儿一个劲儿地好，没日没夜地好，不分场合地好，就那么一会儿功夫回来你们还得好，真把我当圣母啦，你是不是人啊，你一会儿是鬼，一会是人一会儿又是神，你倒是通知一下我啊，什么时候变。还真得信命，好的不好的，从认识你开始都注定了。再没别人比我更爱你了，还有包容。这两种不背反，你就不肯信，还说什么我是你造就的，那么容易就跟我撇清了。还信誓旦旦地赐我一个新名字，我真被这名字害惨了——假设性的雷