我的天啊

书太多，要静下心来慢慢啃。而又是什么，已经拖住那颗浑浊不堪的心。障碍，障碍，无时不在的障碍。

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M的悲剧，来自对生命的极端的爱与恨。没有中间地带，虽然他总在最初的时候营造无欲无求的形象示人，但这正是他的可笑可悲之处，掩耳盗铃，谁都知道，他脸上写着：执着。甚至是执拗。他不想把这一切都搞乱，他想留住春天，最迟也能留住夏天，但秋天一来，从树开始掉他看见的第一片落叶开始，就觉得秩序终将失去。失序，失序，不完美，这样的安排，他难以认同。当然，他不是不知道，不认同这种想法简直幼稚到难以评说，没有道理的，理智之外的，疯狂错乱的。离开人群很远的时候，他才能和自己安静地待着。那样很危险，他妈妈跟他说，你要待在人堆里，和他们说话，说他们听得懂的话，这样你也会更像他们，他们就渐渐喜欢你，你也会渐渐喜欢那样的自己——不要。他不要。多了许多新词——那么，我的看法是……层次，一二三，重点，中心，哦原来，说话要有重点，有中心，有论点有论据。和人堆里的人们说话要言而有据，言而有信，但他自己深信，他骗了他们，对什么他都不确定，沉默包含更多。但什么时候，话语和话语权捆绑成热卖套餐了。如果不话语，而且话语地有层次和见地甚至高瞻远瞩提纲挈领，就无法得到话语权进行更深入更高层次的话语。他的心已经飞到很远的地方，海阔天空，草原，戈壁，极地，外太空，有时候也能回想在血管里穿行的画面。他也尝试出卖，出卖地似乎不错，渐入佳境，互通了信息，开口就能使用这种工具。话音刚落，就自问，刚才那句话是谁说的。这就是包容的效应，包容带来全新的面貌和自己，甚至开始撬开内核，他很不知道这些话究竟要把他带去哪里，但一定不是他喜欢的所在。又过一阵子，他不用频繁地发表议论的时候，主动修理原本的语言系统，这是个工程，筑进墙里的水管出了问题，要修理，就像这样的情况，有些难办。

天赋异禀，包含优美的线条、大珠小珠落玉盘、神通、广大、统一、自在、轻盈。在这种完满的状态里，技和艺齐头并进，寻找到同一位主宰。光辉闪耀而深刻至无法言说的瞬间，像一座活火山爆发出美丽的蘑菇云，也像一只鱼泡在火锅里爆炸出美妙的趣味。

不活成一张标签。

大学时，曾在大课上听一位女同学聊及女人的命运。小时候在家是为父母活，谈恋爱了是为男朋友活，成家后为孩子活。至今我都没有真正认同并屈服于这样的命运。有的时候看见书里的世界，就觉得外部世界的种种设定，对于人的，不管男女的标签化都是愚蠢的。职业标签与性别标签一直是我努力不想被人贴上的。我的间歇爆发的挣扎，都是种种与这两种标签化斗争的挣扎。有时候也会宿命地认为这些挣扎都很无谓，甚而产生逃遁的心态。生活屡次由他人或其本身告诉我，哪里的生活都没有太大差别，“逃”不是办法，连孙悟空都逃不出去。明白了这些，似乎也能过得更不焦头烂额一些了吧。很感谢L君，她不知道这里。

近来，常感到许多东西通了，看书虽没前阵子快且多，但心里想着，我终于愿意看以前不爱看也看不太懂的一些东西了，也买了一些。真不可谓不畅快的一种变化。

严正花姐姐，演得真好。

为了避免被催眠，我总是避免去购物。尤其是遇到那些自以为口若悬河，无限商机尽在掌握的愚蠢店员。但妙就妙在，我心里一边觉得他们愚蠢，一边乖乖掏钱付账。我是不喜欢购物的，这种心态在我看不见这些生机勃勃的商圈的生活里一直可以秉持着。来到花花世界以后，那种抓住你不放的架势就展开了。名目自是有许多种的，只要买主开口，卖主不可能找不到适合不了你的。另外，捆绑、组合、升级、促销，总有更多“何乐而不为”的品种，一并向你倾销过来。本来你只是随便问问，见那些店员为了商品能有个好归宿如此卖命认真，似乎就有了不买点神马就说不过去的感觉了。我真是个失败的购买者啊。

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其实也没买神马，只是觉得那些店员怎么那么能说啊。

还有，汇联里面的老鸭粉丝还不赖，吃的时候，对面一个姐姐，头戴鸭舌帽，手指甲的甲型修整的很好看，涂了艳丽的桃红色。她居然也把这一碗东西吃的精精光哦！我原来以为，她肯定要浪费掉的！

忙地没有什么想法。

忙的时候的我不是我！

永远需要回过头去看，沉浸在某种悲惨情绪里的自己是否主动夸大了内心的恐慌，跟着产生一种掩盖恐慌的焦躁，真实的自己暴露于人前，虽然结果看起来不坏，但还是不忍在这样的过程中“成长”。如果没有人那时候来抓住我往别的方向拉，就有面临某种绝境的可能，屡次是这样，总不能凭自己的力量安全走过去。感谢H仙姑，和朋友们。让我感觉到友爱，虽然他们目睹我多次无可救药的弱点，记性差，知错不知改，各种莫名其妙的表达等等。另外，无论结局是如何，不该忘了当初的焦躁，不能说看来这一切还不像原来想象的那么糟。你请我吃饭，我也要说，这一切就是那么糟，那些过程。吵吵闹闹，需要对着许多人说话。我还要说些什么呢，今天乱吃饭，拉肚子，天气那么热，已经夏天了。G啊，我今天又感到有一丝害怕，对你描绘的那些美那么快就生疏了，世俗生活的力量，是很难说不要就不要的吧。母亲节，祝我们的妈妈都健康。

好啦，你听出来啦，我又活啦！我也像那个怎么弄也死不掉的X-MAN一样啦，贱不贱……（吴秋月，吾欢喜侬！）

明天要和N君听音乐会，我很纠结，在TB上买了两条所谓的复古裙子，没机会穿呀，这么件“隆重”的事，要不要搭配来穿呢，但在此前要走很多路，转很多轨道线路，转啊转啊转，会不会转到110里面去，扰乱社会公共秩序，最后转去“北精”，我不是怕去“北精”，但那必须是我自投罗网，我不能被动！人生纠结之事十之八九。

8号，剪头发君，同岁，据洗头小弟说他很小父母分开，他似乎羡慕我妈妈在旁边一直说我，说我不懂得休息（比如现在，我该睡了！！！），所以指甲盖里都是白的（不是蛔虫吗？！），他说是缺钙，还说他从来不崇拜明星的，好听听听就可以了。洗头小弟还说他15岁就出来混，手上有刺青的，这个人蛮白，所以刺青看起来真不赖。他说的他们的生活，如何作息，如何少得可怜的休息日，陈述不带左右感情色彩，仿佛这样已经很好了。

药我没喝完，咖啡也没喝完，我一天到晚喝除了白开水以外各种奇奇怪怪的饮料。

坚强如L，在我面前哭了，我不想只说，好吧一切都会好的，过去吧，该面对的始终躲不掉，聪明的人啊，回家就行动起来了，而我，坚硬如钢铁（L语），也感到来自朋友的力量，这种感觉说实话，很久很久没有了。这个春天真是什么味道都尝到了，到位。

这篇废话太多了，关灯，睡觉！至于Ｇ，你在天堂好吗，五月到底不同于四月，我的心没有四月那么贴近你了，但我知道你了啊，这就够了。

头发，原来想弄成《闪灵》里danny的模样，但最终定型为贝多芬那样，还像《人人反上帝》里的卡斯帕，真是……会挑，谁叫没天生丽质成danny那种俏模样，不过长大后也残了。会不会被暗杀啊。啊……叫我贝多芳好了。

太讨厌了，他们说，这是自然卷，弄不出来！

其实，人家每次一个人看恐怖片的时候都是这样的！（囧）

介……介介介……

最后的最后的最后……我将以差不多这样的面目示人……示人……

只是，我还有前刘海……罢了。

好吧，卡斯帕还是不错的，抱着婴儿的卡斯帕自动流泪了，可能那时他才找到生而为人的某种实在感。

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被“那种电影”虏获的一天，《金刚狼》真不错！回来路上一直想象自己手掌能伸出尖利的金刚爪！或明天用意念远程控制小朋友。

（听完另一个被收留者的钢琴演奏……）

爸：你还好吗？

K：我感到越来越强壮了，音乐让我心里感到越来越强壮，这是一首很古老的歌。

爸：你出现在世上并不久。

K：为什么所有的事情总是那么难，为什么我不能像呼吸一样自如地弹钢琴。

爸：你和我在一起才短短两年，你已经学了这么多的东西，这儿的很多人都努力地帮你。

K：这些人像狼一样。

爸：不要这样说，看一下弗洛伊恩（弹钢琴的被收留者），他也住在这里，他的父母在大火中葬身，他是个瞎子，但他抱怨过吗？没有，他整天都在弹钢琴，虽然他的音乐听起来有点怪。

（在园子里两人一同摘菜时……）

爸：你说你最快乐的时候就是躺在床上，这是不可能的，你不喜欢这个花园吗？这些树林不好吗？那些洋葱怎么样？绿色呢？

K：对我来说，我来到这个世上，是一个可怕的秋天。（K啊，我也出生在某年的第一个秋天……）

爸：但卡斯帕！不……我怎么向你解释呢？（爸爸上气不接下气……）

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死亡对人来说，是最大的公平。