我的天啊

前调：玉竹味，粉红西柚和覆霜黑醋栗

中调：粉红牡丹，大叶玉兰和覆盆子叶

基调：晶状麝香，香草花香和雪松

实际上，我觉得喷香水没什么意思，但人生不就是没事找事吗，所以还是蛮有意思的。

今天买的这个叫“阿莎罗粉红泡泡”，是最最合适的了，别的都太浓烈刺鼻。以后，我将每天喷一喷再出门，如果不喷也没关系，反正不会扣奖金。今天还吃了非常好吃的云南菜，非常好的米线，俩人吃完一碗又加了一份粉，隔壁桌的叔叔阿姨看我们居然点了两个干锅，就觉得我们很霸道，还直夸我们，就应该多吃点，年轻轻的，不要减肥……什么的。他们后来也学我们加了一份粉，他们本来就一人一碗的，也就是他们一共吃了三份那个粉啊……我太敬佩他们了，他们说挺好的普通话，可能在云南生活过，对粉太有感情了，吃完他们要结账我偷看那个叔叔，已经像洗过桑拿一样了。bestbuy里面的毒气太厉害了，导致我无法思考和决定，所以手机啊手机，你们再等我会吧。今天这样随便吃吃买买，能让我忘掉很多事，但我仍旧是清醒的，控制的，我没有把所有钱用来买一样东西，我买了很多东西。所以，我感到自己很富有，我拥有那么多东西。这真是狗屁不通得厉害的一篇啊……

在我身上，有很多基因突变现象。比如，爸爸妈妈那么忠厚老实懂得和谐和中庸，而我总是那么“刺”，那个慢慢体会淡定想学会淡定的我，不是我。“分配和服从”就是那只紧箍咒。我的学习总是充满了质疑（有些质疑在别人看来就只是没事找事小儿科），这让我学起来又慢又纠结。你知道吗，我很喜欢《三毛从军记》，里面有一段台词说什么：不该听的不听，不该看的不看，不该闻的不闻，最后捏住鼻子说，不该活的不活……这一段还真是精辟。不对，是屁精。而我，只是被用起来不那么顺手。谁都喜欢顺手的工具，我应该学会换位思考。

我一直不敢再重新学吉他，跟郑老师学，他的琴行就开在我家附近。

最开始接触吉他是在高中，在周日去住校的途中，去外滩那里一个艺校，我根本不记得那个艺校的名字，今天才知道它叫“美声”。这样的社会学校是不太让人放心的，但当时也不知道去哪里找老师，只是随随便便打听到的，就报了名。第一次上课，黑咕隆咚的走道，是个小学的校舍，我妈妈陪我一起去。缴了费，看到有些破旧的二手琴躺在那里，问起，说可租可买，想到把好琴带去学校有被同学玩坏的风险，就买了把做练习琴，真是又破又大。那么，在我刚刚上第一堂课的时候，我就有两把琴了。我很忐忑，弹唱这是需要一边弹一边唱的，可我对唱已经不那么自信了。我永远记得预备班时唱歌的感觉，那个气能穿过头顶，声音在纵向上的拉升感，嗓子是游刃有余的，这样才有可能“抒情”。后来它慢慢变地不那么配合了，我也开始“移情”，让自己喜欢上别的东西，实际上感觉自己一天天唱得不再感动自己，我感到很绝望。音乐啊音乐，你是多么需要灵气和聪明的人来跟随你，我还是让开一些吧。我妈妈对郑老师说我是学音乐的了，她感到骄傲，我也不能怪她，可我别扭，我自认为不能有接受能力差的表现了，我必须对他说的话做出快速的反应，在说到乐理和唱歌的部分，我必须有良好的表现。想了一大堆，第一节课郑老师也没有说很多，跟我讲了音阶怎么弹，让回去练熟，好像也说了几个基本的和弦，让回去摸。最后，郑老师给在场其他进度的学生演示他们要练习的歌《泥娃娃》，然后开始唱起来。怎么说呢，郑老师的普通话不算很正，有上世纪90年代有些娘气的男人唱流行歌曲的那种腔调，按理说，我是不喜欢的。可他唱起来的时候，是有气场的，这在我后来才发现，技术、感觉、灵气，汇聚起来，什么东西都是，到最后就是汇聚成一股气，有的人你说他唱功的技术不那么厉害的，但就是很抓人。听完，课也上完了，我和妈妈跟郑老师再见，我想这是个不错的老师。我出来和妈妈讨论，说这个老师唱得很不错，怎么没人来发掘他呢，人的运气也真的很重要，看起来他在这样一个艺校教学，收入也不会很多吧。

在之后不多长的练习历程中，我能比较顺畅弹的歌寥寥，那把买来做练习的琴长得非常粗犷，本来就难以驾驭的许多难摁的把位就更吃不消了，费了老劲摁出来的还是闷音，我的吉他人生似乎就输给了大横按，一条逾越不了的障碍，怎么下决心攻克都没用，手指摁得钻心疼，声音还是闷的，我想还是放弃了算了。过了很久，有一次我去交大那里玩，看到一个叫“海上花”的琴行，就进去随便看看，没想到居然看到郑老师。感到很神奇，他怎么会到闵行来啦。说起有没有再继续练琴，我很惭愧，我只说琴弦锈了，他也就知道了吧，然后他帮我选了钢丝弦，我们好像没多说什么就告别了，我想在他心里我也是一个“不过如此”的学生吧，并没有那一股执着劲。后来他的琴行居然还开到了我家附近，每次路过仿佛都是一次拷问，要不要继续学，这样的斗争已经有差不多两三年了吧。其实犹豫啊斗争的原因还是很具体的，说出来也是很可笑的。不就是不敢再以一个蹒跚学步的学习者的姿态示人吗，是放不下那些表面的包袱。今天，不知道找什么东西，居然找到郑老师的博客，看着又是笑又是哭，他今年可能40了，称自己是老人，好像前年胃出血，怪不得看见他的时候似乎总蜷着的状态，脸色不好。看他写的东西，觉得他很会描写情节，写和徒弟之间的事简直笑疯了。郑老师，在气质上跟陈升有点像。

那么，郑老师啊，你还要好好在那个琴行里待着，我想我还是勇敢一些，再勇敢一些吧，即使偶尔练练弹弹，也终归还是会进步的。

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郑老师让我非常感动的谈练琴（偷偷转过来的）

     阿毛是个聪敏的人，是我的好朋友。弹琴向来比我好比我快。可是有时候我不太明白，比如他说弹唱没有档次，所以他去学了古典，练了一阵又说毕竟弹琴没有什么大出息，所以后来不弹琴改学理发了。这里我想到一个他的趣事以后另起写来。再后来，说理发也许也没有什么大出息直接改学做厨师了。再后来，我们各自都忙，渐渐少联系了。

     我一直在弹琴，在生存问题一再逼迫的时候，我放弃了一年多的时间——这段时间里我一点也没有碰，我的小红棉上面都是灰尘，我开出租车去了。

     再教琴也是生活所迫，发现我除了开车就会弹琴，所以又回到美声教琴了。

      写这些作为经验是想告诉孩子们，也许你不是很聪敏，但做一件事情只要你坚持，必然会有成绩。它象上帝一样公正，不会欺骗你。你练琴，练的少没关系，你还是会会一点的，不会一点也不会，因为你练了一点了，因为生活对你很公正。

每天回家都能闻到那条马路上弥漫的火锅调料味儿，嗯，附近有一家调味料工厂。

远处总能见到发电厂里的大烟囱，往外冒白烟，不知道是什么气体，吃进去要紧不要紧。（哦查了一下，原来是“冷却塔”。）

嗅觉和视觉唤起了某些遥远的记忆，其实要唤起它们并不难，但每次都能想到新的，或许吧。近些天越来越能看出那时候我真是年少无知，不懂得你说的话原来是有感情色彩的。是哟，谁都有心，谁都有感情。只是有些人喜欢选择艳丽的蜡笔，有些人却已经站到很高的地方俯瞰，他给人冷酷的感觉，他的作品是黑白的。没有孰轻孰重。

我愿意我们都好，在这未知的漫漫长路上，无论是彩色或黑白。

PS，忍不住要说，看你过去的“创作”真是好玩死了，我过去为什么那么不愿意承认呢。

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国庆节想整个手机，也想整个单反，但还是整手机先吧。

生物钟 的 节奏

你我都要尊重

反正这一切 有什么好瞎拧巴的

但还是被咱发现了。

四楼常有已死和奄奄一息的虫子，走廊里有因密闭窗户难以散发的毒气。谢谢它们最后让我欣赏到的美丽。

张某，思维奔逸时有这样一段话：“小五子万岁，***受罪，东方红，太阳升，中国出了个小五子，地球是我造的，银行是我开的，虎门销烟是我和林则徐搞的，我有六八四十八个老婆，我老婆是嫦娥，我是奔月，我是3.14，圆周率是我发明的，华罗庚是我教的，我是清华的，他是北大的，向小五子学习，向小五子致敬”。张某画了一个阶段情绪低落再也不想画时，什么也刺激不了他，觉着活着没意思，还画什么画。

另有位王某画多了以后说：“我头疼，我脑子用多了”。

我很喜欢“奔逸”这个词，解放、舒展、肆意妄为、不考虑起承转合，把一切零碎的拼成一个新的画面，一个新的整体。北精自从盖了新部门，挪开了好些树，就不那么令我神往了。还是，渐渐的，外面的世界让我不那么渴望里面的世界了。正常和不正常，是如何来界定的。疯子，以前想过一阵子，后来觉得大概是淡出个鸟来，没事找事瞎矫情，看《癫狂的艺术》又有那时候的问题。比如有个12岁的长着“一看便知不正常脸”的小女孩，文盲，但可以看书看很久，画画都是一些笔画，原来她看书都在看字的结构，把字当画来看。作画时就把笔画作为元素，画了好些“天书”。认字为工具的人，一是已经很难把字作为交流工具以外的形态去观察，一笔一划去拆开，二就算拆，看得出什么美来吗？能看多久？疯，不疯，是大家各自为了不同的营。

开着会，觉得Z某有些疯，我难以去他的营里。没劲透啦。不过今天得了个“行云流水”的美赞，真美得慌，又看了这书，我想我现在处于所谓躁郁的躁期吧，从前我就知道这个词了，是我自己得出来的。你看，我都觉得我今天有点奔逸了。

网上找到的拍的比较长的

1G根本不够拍视频 就见个囧人不停删

注意！！！注意那呼麦！！！！

还有，你听不出来的，这里面有我的尖叫。

 这动作也是有传承的吧

海魂衫不及你销魂

脖子很长

小二，赐予你力量！

演完了，收摊儿。

不安可，真走了。

一开始一直弄和弦，弄啊弄啊弄弄弄弄弄，调弦？

多得有点太多了，还在扫，静下来，用手嘘台下人，一句话不说，弦扫热了你们就静了。

然后——《墓床》！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！就来了啊！！！！！！！！！！！我控制不住在人群里说：啊！《墓床》！（这种有点瞎显摆嫌疑的事情事后要检讨的，但每每面临了还是控制不住的）我还要说什么，那么热，那么挤，站在那高跷凳上，脖子升得像鹅，四肢抖得像帕金森，但是这样一个开始，我简直……想叫你万达摩了。有了小二，某些歌的发挥就更如有神助，无赖小诙谐，姑娘姑娘，狐狸狐狸。噢噢！那头发，用的是飘柔吗？那么飘那么柔那么顺，最是那一撩的风情。一些姿势，很像一个人，我就更帕金森了。闺女呢？闺女在家呢！那呼麦，是很有一套的，哥呼的不是寂寞，是技术，一人冒出来：口活儿不错！结尾吗，也很干脆，没有安可，自顾自收拾家伙事儿。最后，我为我的发型跟他有点像又有点不像而有点自豪。

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还了几本难看的书，换回来几本名字很牛B的书。看见一只蓝紫色的蝴蝶在我面前飞了十来秒，一个中国姑娘向两个韩国小伙解释“办证”的意思用快译通之类的东西查了大概十分钟。时间紧，任务重，今晚要赶一篇言之凿凿的东西出来……真是。不过，昨天和今天加起来实在太有意思了。

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个么，就再贴篇美文

万晓利/文
　   整个下午，屋子里都很安静，尤其是在五六点的时候。不管有没有阳光斜射进来，我大都坐在床边，低头弹琴。偶尔抬起头，隔着阳台的玻璃看看西边的天空，乌云或落日。这时候我能清楚的听到房间里流动着的空气的声音。
　   老婆在厨房准备饭菜发出的叮铃当啷，女儿放学回来在门外转动钥匙随之一声巨响的关门声,经常会把我从一个易碎的泡沫幻景中拽回来，紧接着便是她俩叽叽喳喳的对话或争吵。这些声音驾在空气之上，洒落在我的琴声之中，熟悉的让我几乎都听不到。
　  通常是这样的。
　  幸亏有电脑，还有那点不罢休的激情。有一次我录下了这一切。回放时我呆住了：那“砰”的一声关门所产生的回响，简单而令人回味的一问一答，和着我那近乎于单音的吉他，形成了一个饱满的声场，空间感巨大……让我不得不沉醉在里面。我闻到了一股小时候自己那床红色棉被的味道。一种回去的感觉，一种彻底的安全与温暖，像是没有经过耳朵，直接从心底冒了出来。
　   不用多说，我被融化了。并且，再也不想回过神儿来。
　   这也是作为一个音乐爱好者的败兴之处吧，很容易就会迷恋上一个空间，一种声响，进而忘记现实。当然，反过来讲也对，是音乐让我再一次感知了生活。感谢音乐。
　   必须反过来讲。
　   所以，终究还是要回去的，到村落，到田野，到山顶，实在不行就在家里……谁都知道，你把生活给弄丢了。
　   所以，不得不遗憾那些个焦燥不安的日子，不仅没有感受到这真实而细致的恩赐，而且空虚度了无数好时光，伤神，伤身……
　   唯一值得骄傲的是女儿学习成绩一直很好，是班里的前几名。要考试了，这时她正在复习英语，高声念道：我一点都不喜欢流行音乐；学习语法很重要；我们应该学会能通过忘记来解决问题……一遍中文一遍英文，一遍又一遍……
　   隔着客厅我听的清清楚楚。