我的天啊

G说到“无依无靠”，我也记起来一件事儿。

小时候，大概四五岁左右。（问起妈她说是有这事，是三四岁的样子）有一天早晨，我醒过来，发现谁都不在，怕的要命。把老鼠被子盖身上（妈说什么都没盖），穿着棉毛衫裤光着脚就出来了，往外走，边走边哭。后来被邻居抱家里，睡他们家床上。我觉着这可能就是孤独感最初的觉醒。说简单点，就是离不开妈，离不开大人，但也并不仅是孩子的依赖。还有很大了以后的一件事，我一直觉得可能是因为这件事，导致我今天处世观的“不积极”。现在看来，它已经在很早的时候就开始发芽滋长了，一直在那儿，后来的事儿只是深化一下罢了。好像找到了联系，原来早就有一个三四岁的我，在一个孤岛一样的房间里，面对了那种悄无声息的巨大的孤独，不会有人听到我哭，我走出去，它迫使我行动起来，我继续哭，哭着找出去。今天感到高兴的是，那些孤独的，只有自己和自己分享的时刻，G也在那样对自己说。一种契合，真无法不动容。原来那些微不足道的，心里不知道它是什么的秘密，你也有。我在这里，在你看不见的地方，对你会心一笑。

G说的话真太有光芒，我真是被他的天赋给震慑到了。无言以对，开不了口，显得很苍白，他似乎明白太多了。他和我妈妈同龄，我爱他在心里。但最爱他的始终是雷呀。

今天，我打算去银行存点儿什么。去了，门关着，不想空着回来，去对过文具店看一下，买了两本记录本，和一块无屑橡皮，家里有一支0.9的铅笔，哈，随便涂点儿什么吧。每一天都很不同，有时候觉着珍贵，有时又觉着没有尽头似的难捱。走地有点儿热，银行附近就是过去的家。没有好好回去走过，怕触着什么难以面对。还是进去了。曾经绝情要和破败的屋子和日子告别，但看着看着，那种杂乱的破败的，没有修剪痕迹的乱长的树，总在每年这个时候让人想哭，就知道它还会来，它总会来，我们互相彼此知道。树还是那样高大，冒新芽，旧居还是以前住的时候的深蓝色窗户，靠北的那间外面晾着内衣，有一双红袜子。夏天凉凉的，有时候坐在写字台前，能闻到一股不知从哪儿飘来的檀香味儿，有时候躺在铺在地板的席子上，看书，看累了总感到外面的树在等我看累，好瞧瞧它们，轻轻摇晃着，沙沙沙的，在深得不能再深的蓝色的夜晚里，它们微微说着什么。那时候是被一种强大的幸福感包围的，如今回想起来，迄今为止最安详静谧的时期，还是那时。

关于朋友，我也曾经尝试接触稍显“文艺气息”一些的人，但似乎我的身体里还有蒙昧野蛮的一部分，有时常感到心有余力不足，不能满足别人和自己预想中的样子，感到自己为了塑造一个什么的过程有些虚妄，空的。慢慢往后退，找到像亲人一样的朋友。多少，在交朋友这件事上，我有些像G那样，失去了才知道什么是最珍贵，打算好好过日子的。但也会陡地冒出一句“混吃等死罢了”这样的话。总是不够积极，什么错了呢，要的究竟是什么，人生在等待一个什么呢。很多次我没法同最亲近的人说，他们也不想理解，总说我是在逃避，逃避什么呢，这是一种懦弱吧，看见新芽想哭，人生是战场，有没有硝烟，都是。

我感到和G有很多共通之处。最叫我感受到生命的美的是自然界里的，太阳、树、花、鸟声、海、山间小溪，都会让人感受到一种整体感，让你突然知道当下只是穿行中的一个美丽的瞬间，瞬间因永恒而永恒。他们成为串联的使者，尤其因为自然，日子被记忆地更加深刻。四季轮回承载着希望到绝望再到希望，周而复始。

PS，妈听见我说这阵子在看这些，就觉得我又要发病了，从她眼神里看出的。每次的“感觉好极了”的时候都是别人看上去不正常的时候，真是个神经病啊。

总是有很多暗号，喜欢的，都带有绚烂诡谲的死亡气息。

一回到家，我的心就飞起来。

各种各样新奇的故事，一旦找到新的故事就觉得又开始一段新奇的旅程了，沉醉其中，不知道该快些看完它们还是慢下来，节奏里有欲拒还迎，一种张力。原来世界并不那么无趣啊，但等这阵子过了，又不知道下一波何时来。我真爱看顾和雷和英的故事，简直一部三角恋异度空间，顾写的《英儿》真太好了，除去这个，他不是男子汉，他生来就做孩子，做惯了，谁都觉得他是孩子，也许就顺理成章的做下去，我可以这样我可以那样，一旦没有禁忌，这一场游戏，终究要玩不下去。保护的太好也不好啊。过度的保护是害人的。木耳现在不知道怎样了，是不是还在那个毛利人船长家，他们竟然那么喜欢他，也是不一般的孩子吧。

太高兴了，回家还可以边喝热茶，边吃趣多多！我太爱回家了，真想就这样一直下去。不管明天的事。我高兴我高兴我高兴，你呢？（我觉得雷很不可思议，我想我绝做不到她那样的，但有时候什么人都会尝试一番，忍，不在乎，天下大同，博爱，更高的境界。实际上，人都一样的。都会吃醋。）

雷太宽厚了，那时应该泼一泼，管你是不是个天才。连同雷的平静也是那个天才造就的。想用一种策略熔化掉介入者的野心，感化。但事与愿违，越走越远，越来越危险。其实早就知道这一切，这“宽厚”也不是取之不尽的。谁都一样，最后天才就受不了了，连你，我造就的你，都不那么爱我、宽容、理解我了。还剩什么呢。原本是想造一个“完美”，没想到它坏了，还不是一般的坏，就不能活了。

落枕的厉害，怎么翻来覆去就是没有睡到合适的姿势，耳朵快要麻痹时醒来，就想到露耳枕。

看顾城写的《英儿》，深挚的爱带着幻灭色彩，你死我活，能量太强，像一块巨石，推啊推，到了悬崖上，终于风景独好了，无限的，什么都达到顶峰，就下去了，人和他们之间的感情，就是那块石头，壮烈牺牲。顾、谢和英儿（这名字不太好听）之间扑朔迷离的要命，香港人拍的《顾城别恋》，昨晚看，傻的要命，冯德伦演的顾，念起诗来像个假装诗人的假精神病。什么都假。演英儿的人梳两个麻花辫，民国初期的女学生模样，时空倒错似的。关于顾的帽子，网上也有些说法，接受外星讯号，隔绝世界的灰尘，秃头什么的。我倒觉得有点像披麻戴孝的那种帽子，突然想到的。或是想让自己像回民因为信仰而那样。那为什么是牛仔裤腿做的呢？(又有一说是新西兰羊毛编织的翻边厨师帽）质地比较硬，提升海拔？（趋于囧……）

“我还是喜欢她的丫头劲，她的脆玲。有一天她做炸酱面，你做南方菜，她做北方菜。
我把两辈子的爱都用完了。”——《英儿》

另外，为了搭配看家庭影院，一定要买洋葱圈吃，V不肯让我买，我就立刻生气说，讨厌别人管我。后来买完寿司又去看耳环，她就送了我一副湖蓝耳钉，配合藏蓝白点衬衫。立刻又高兴了。春天就是好，四月份就算阴雨绵绵我也高兴的。

妈的，变成长绳健将，腿快抬不起来了，真厉害啊我。

以前我也很感动，只是没哭过。这次也没生出“你我都是如何变到今天的模样”这样的感慨，要是没有第二次返场我也不会哭。你真太好，或许那是你意料中的一次又一次返场。台下的人都嗷嗷待哺，都不肯走（场馆工作人员也很high吧，也等你）过会你上来说，其实你也很想继续唱。我就想，支个钢丝床多好（工作累时我常这样想）。下次是何时，不知，就这样梦一般过去了。

炫目又模糊的3.21呀，白白咯。

昨天，松山健一来我梦里。在一个好像“打工者集中营”一样的大学。他来接我，然后低着头，我有点自卑，怕他跟别人跑了。

之后，好像是和一个男的商量着要结婚，那人挺让人觉得可靠、信赖。之后不记得了。

我一直觉得《不要嘲笑我们的性》里的小百合很可爱（广播里的那首歌也很舒服），那种到了死都有的女孩心境，好奇心不死。这梦难道又昭示什么了。下半夜，反的啊。

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各怀鬼胎，各怀鬼胎，其实我早就看破你了。哈，我真聪明。所以我会格外快速地肥硕起来，大快朵颐嘛！

啊还有，我总有本事把我的东西都弄成“出土文物”状，去随便何处（总不怕没地方）蹭些灰和土，不带灰和土就觉得不原生态，会“红颜薄命”，糙点好养活（囧）。

三叶的呢还！

耳环很好，一会看着金一会看着银，回来看还是有些金的，我不是色盲吧。

荡秋千晒太阳很好。

东来顺太好！

相约去兜风，团结又拉风。